江天升冷笑话

温馨提示：看前请自备毛巾

兜里只剩5毛钱了。
这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要 怎么花才好，
最后决定买珍宝珠西瓜口味的棒棒糖 去卖萌。

我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，
姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说： 你给姐忧伤一个！你给姐凛冽一个！你给姐清新一个！

每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能 大叔很长很长时间~

现在的文逼小青年啊，就会拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不够风中深邃从来不使，省略号很有 淡定范儿恨不得竖过来使。

我与组织们的首次群聊。一个悲哀的定理得以确凿：“——女流氓基本都是A杯。”——上帝给了我们睿智的大脑。同时为我们省下了胸罩。

曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。
曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”
姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”
姐夫哀怨地说：“我真要走了。”
姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”

很多事都介于『不说憋屈』和『说了矫情』之间。

生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在刷牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。

两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

女人比男人坚强的原因大概是因为她们每个月都有几天醒来之时发现自己正倒在血泊中，却依然能睡得安和。

不想当泼妇的姑娘当不了富婆。

每当身边走过美国小孩儿的时候我总是很羡慕他们，想想人家几岁的时候英语水平就能过专八了。

在古代，没有手机，也没有视频，我要是想你，就带上千军万马，去你家撒泼。

最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。

我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。
直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好…

女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

房价太高了，每当我想到这个让人沮丧的现状时，我都要连看一周的新闻联播才能缓过来。

都对我好点儿，通过二十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿应该是胎记，老子很可能是国宝！

现在的淘宝客服都是干嘛吃的！面对顾客的询问，
难道只会说“能的噢”“没有噢”“没问题的噢”“也可能噢”“我们不知道的噢”“亲要自己看清楚图片和介绍噢”“收到了亲就知道了噢”么！
我说你好你说“亲好噢”，我说介衣服内衬是什么料子的你回“是的噢！”。

噢噢噢你 妈个头噢！！！

什么是优雅？优雅就是走啊走啊在路上踩了一脚软绵绵的东西滑了一下之后，自己继续一扭一扭的走啊走绝不回头，因为没有勇气回头确认那是一泡狗屎

听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条，上面哀怨地写：饭在锅里，我在床上。以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条，但便条内容改为：饭在餐厅的锅里，我在别人的床上…..

前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！” 腾讯，别跟我说这事儿不是你干的！你丫还我一天真烂漫的外甥女！

我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。

夏天有三宝：西瓜、拖鞋、凉水澡。宅女有三宝：电影、小说、逛淘宝。夏天里的宅女有三宝：零食、聊天、穿的少。

每当我爹妈又接到了某某同事发来的家里儿子或者闺女结婚的电话，都会咬牙切齿地跟我说一句：闺女，你可要给爹妈的钱包报仇啊！对此，我感到压力很大……..

上了公共车，看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”

情话的效果，以收到对方“臭不要脸！”的回复最佳。晚安。

我觉得，每个喜欢在发言后面加上一个“哈哈”做后缀的人，生活中肯定都是个爱说笑话又常常冷场的热心肠无趣味小青年。

我亲爱的男朋友，虽然我没有某人腰细，没有某人皮白，没有某人胸大，没有某人腿长，没有某人苗条，没有某人高挑，没有某人精致，没有某人惊艳……但，但你不觉得，我至少比她们，丑得都均衡么

今天学了一招，留着以后掐架掐不过使：一通乱喷之后，幽幽留一句：“对不起，不知为何今天突然有点儿感性。”

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡。

总有那么一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守在QQ上，对所有还亮着灯的小姑娘说：呵呵，怎么还不睡呢。

我阅人无数不留情，好过你育人无数不留命

于是我又发现了一条万能下联：相见时难别亦难，生个孩子就好了。满园春色遮不住，生个孩子就好了。停车坐爱枫林晚，生个孩子就好了。商女不知亡国恨，生个孩子就好了。山重水复疑无路，生个孩子就好了。意外怀孕怎么办！生个孩子就好了。。。

朋友说：看惯了淘宝的亲来亲去，真想和他们说一句：让我们来场爷们之间的谈话吧！于是我的脑中出现了这样一番对话——“AZAZA！堂下何人！所求何物！” “掌柜的！速取一件韩版瑞丽昕薇红人小碎花连衣裙打包带走！”“好嘞客官！恕不赊欠打折包邮跑单以及中差评嘞！！货已发出，您走好嘞！！！”

垫姨妈巾的过程就是一个制作折翼天使的过程

前儿骂一傻子姑娘：“那种货色你也看得上！”想了想不够解恨，又骂：“你也就看得上那种货色！”最后狠了狠心，接着骂：“那种货色也就你看得上！”

为了不听到“快谢谢阿姨！”“谢谢阿姨！”诸如此类的话，姐决定以后在公交车上少给那些抱着娃的妇女以及娃们让座，一群得了便宜卖乖的主儿~

姐弟恋闹心,忘年恋费电.同性恋省套,异地恋花钱.

郭海藻：对不起，我是小三。 郭敬明：对不起，我是小四。

世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。（突然感觉屁好忙）

每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

手机上跟我通话时间最长的是10086，跟我信息往来最密切的是欠费停机提醒。私信我最多的是微博小秘的删帖通知。全世界最爱我的是我爹妈，我最爱的异性是我姥家楼下的一只小犬…….我跟尼姑还有什么区别还有什么区别？

以后有孩子不用给他请家教，百度一下，全他m妈知道。以后要找一个百度一样的男人结婚，有问题直接问他，连宽带费都剩下了。

想跟与你交缠不清的爷们儿绝交的最好方式，是告诉他你这个月姨妈没来。百用百灵。

这个世界上能吸干我鲜血的物体就三种：1.护舒宝。2.蚊子。3.我们校长

每一个在感叹号后面加上一堆1 1 1 1 1 1 的女子都是上辈子太激动把手指头折断了而不能按shift 键的折指天使！！！！！1 1 1 1 1 1 1 1

英国人没啥好谈的，于是他们只能谈论天气；中国人可谈的太多了，但是他们只敢谈论天气。

很多所谓的情场高手，只不过是当不成好男人，找不到好女人，成天泡妞，成天分手，还以为自己多么倜傥风流呢。

我照着黑暗中男人的睡脸轻轻亲了下去，他哼了一声，翻了个身，掉床下去了。

我发的顶多是对偶加比喻的疯,你犯的居然是排比加拟人的贱!

你们这群女子!大热天穿个黑丝也就罢了!配个短裤凉鞋也就算了!能不能把黑丝提得匀称点儿啊!这满腿一块儿黑一块儿灰一块儿透明的,一眼望去当您腿毛选择性生长了呢!!!

你既然勾三搭四,我何必独一无二.

与其相信男人嘴里流出的蜜,姐姐还不如去相信共产主义!

我有个问题,为啥那玩意儿叫秋裤,不叫春裤哪?

姐枉为一代萝莉杀手正太偶像了,日子过得一点儿不梦幻,成天生活在大陆家庭伦理剧之中~

每次看到男人吃饭磨磨唧唧挑挑拣拣邋邋遢遢还他娘的剩饭,姐就想一大盘子拍他脸上!

男人注重女人的整体感，他们才不会在意你头发的弧度指甲的长短领口的装饰鞋跟的形状，只要求你给他一个干净美观的女人味形象。但是啊，如果女人自己不把头发指甲领口鞋跟的细节仔细倒饬好了，是营造不出男人要的那种整体感的。别看不起我们的零零碎碎鸡毛蒜皮，你们永远不知道我们下了多大努力。

原文链接：女流氓语录，小新已经过时了

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:”是猿粪(缘分).!”
42：：有一个胖子……….
从高楼跳下…
结果变成了…….
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后……
以为下雪,就冷死了…
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
“Q：这句话是什么？
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..
“喵”
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯…. 不知道耶～
小明：答案是”电视机”(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”

看到QQ或者博客、微博上各式各样的网络头像，你会不会在猜想这会是个什么样的人呢？其实从网络头像也能看出这个人的性格特点。准呐~准呐~准疯了！

测试：通过网络头像看你的性格，你用的是哪种网络头像？
1.一般正常个人照
2.人又远又小的照片
3.只能看到部分脸的超级特写照
4.童年相关照片
5.宠物照
6.儿女照片
7.结婚照
8.流行文化照
9.艺术作品
10.Party照
11.卡通图片
12.俊男美女照片
13.风景美图
14.搞笑整人图片
15.没有头像
测试结果：
1.一般正常个人照
表示你很正常，对自己外貌有自信，但也很中规中矩。

2.人又远又小的照片
你是个注重隐私，不想让陌生人知道你长什么样子的人，也可能有点害羞和保守。
3.只能看到部分脸的超级特写照
你希望人们认为你不想在网上上被认出吗，但是其实你想，所以用这种伪艺术形式来掩饰。(真的吗？)
4. 童年相关照片
你很念旧，觉得过去的事物比现在美好，所以可能从不改变。
5.宠物照
猫：你应该是单身女子。
狗：你应该是单身**。
蛇：你应该是青少年或死忠的死亡金属迷。
宠物鼠：你可能是李察吉尔。
6.儿女照片
孩子是你人生中唯一的成就，你可能曾经是个风趣又朋友很多的人，但现在满嘴不离小孩。
7.结婚照
你要让人觉得自己是个已经安定下来的**，你完全由自己的婚姻所定义而可能再也没有自己的朋友。
8.流行文化照
你没有自己的个性，完全从娱乐选择来定义自己和其他人，充满了许多对喜爱事物的无用知识。(又是一个严重的指控)

9.艺术作品
你想告诉其他人你是演员、作家、摄影师、或艺术家，但实际上你可能是服务生、部落客、酒保、超市结帐人员。
10. Party照
你年轻气盛、易受同侪压力影响、而且愚蠢，可能将会因为张贴在网上上的资讯被炒鱿鱼。(高危险群就是了)
11.卡通图片
你比较怀旧，拒绝成长，容易被外界事物左右，思想比较理想化。但是此类人的创造性意识很强。
12.俊男美女照片
心理年龄偏小的表现，虽然为人热情，但是缺乏理智，情绪容易大起大落。
13.风景美图
为人成熟，人缘很好，有较强处理问题的能力，是典型的“水晶球”型的人物。
14.搞笑整人图片
为人滑头，做事出人意料，不怎么招人待见，缺乏责任感，属于没事挑事型。
15.没有头像
此类人做事情随心所欲，没有明确观点和目标，是十足的乐天派。
编后语：每个人的头像都略有不同，每一种头像都隐藏着各自的特点，你的网络头像又是什么样的呢?

期末了，卷子泛滥成灾，作业逆流成河。
今天去了逛了趟街，经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。
离我不远的小男生估计读六年级，走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了， 你还没来过那个，应该不会怀孕的…………”
然后满大街的：“金够败啊……金够败啊……仅够LV……” 就一感觉，东方式的圣诞节就是烧钱，蛋疼的节日，多少人又发春了，
而事实是70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的， 因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China。
一路上有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了， 有的人穿着黑丝袜，她还活着， 大冬天的竟然竟能看到不少局部真理的MM，挺好。
肯德基和麦当劳果然是中国最好的公厕， 好不容易找个地睡觉，隔壁床板吱吱地响个不停， 看来又有数以亿计的子孙会死在某些人的腿上、肚子上、胳膊上，还有嘴上。
现在的高中生真好，大半夜的都不回家， 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
文明开房，低调叫床 我想睡个好觉。
原来上帝创造了处女，男人创造了妇女，这个社会创造了妓女，
有钱不一定有道，有名不一定有号，敢摸不一定敢草， 看来女人就得惯，而且往死里惯，干事要挑熟女，裙子好揪。
最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇, 哪知道一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，
中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊了一中午……
女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
果然NB，这日子没法过了. 晚上看新闻朝鲜跟韩国掐了起来， 只想说一句：朝鲜人，纯爷们，铁血真汉子，日了棒子们。
各种人 ，在各种夹缝中生存，生活充满了孤单， 看完让子弹飞，步子迈的很大，果然扯了蛋。
其实这确实是一部很操蛋的电影， 说谎很容易，其余的都很难， 戏子入画，一生天涯， 总感觉姜文只想说清楚一个意思， 敝国除了人命比外国便宜以外，啥都比外国贵.
2010的中国，让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕， 再苦不能苦干部，再穷不能穷领导。
现在的我们最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。
上个月作为全校亚运志愿总负责去越秀山体育场看了一场足球，中国对日本， 现在中国足球是反过来了，女足差不多每个人都射进去一次， 希望男足不要每个人被射进去一次。
韩寒说得好，社会不给力，家长也跟着操蛋。
很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，
其实大学就像大便，努力了半天，可能只是一个屁，
知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情，
而等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和 自己恋爱，而且要结婚， 想的很美啊。
岁月是把杀猪刀，看了哈7发现小哈利是长残了，
恨爹不成刚，人生短短几十年，全是为了逼和钱。
中国人的好面子和官本位思想是一切扭曲的根源，
穷人的孩子早当妈，富人的孩子早作爸，
搞得各个方面其实都很累，公务员也累，企业人员也累，GDP是很好看，可是没有幸福感， 我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有， 那些东西都是虚的，生活质量才是真的，第一第二又有什么意义。 记得高中时代，我觉得自己很牛B，看谁都特SB，其实现在才明白， 做好任何一件事都是牛的， 我觉得别人牛B他不一定觉得我牛B， 但我觉得别人SB在他眼里我也是一个SB， 牛B是单恋，SB则是两情相悦。 青春的狗血不洒一洒，荷尔蒙分泌的亢奋就不会过去。 我怀恋过去是因为我现在过的不好， 再多各自牛B的时光，都比不上一起傻B的岁月。

成功男人的标志：

3岁，不尿裤子；

5岁，能自己吃饭；

18岁，能自己开车；

20岁 ，有性生活；

30岁，有钱；

40岁，有钱；

50岁，有钱；

60岁，有性生活；

70岁， 能自己开车；

80岁，能自己吃饭；

90岁，不尿裤子；

100岁，还没有挂在墙上；

300岁，还挂在墙上

1: 咱们不试七年之痒了，直接试试相依为命。一辈子很短，我愿意和你将错就错。

–葛优饰秦奋向舒淇饰梁笑笑求婚

2:你这么急着娶我，是不是惦记着早结早离呀。

–笑笑回答秦奋的求婚

3:你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。

–秦奋总结和梁笑笑的关系

4:你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。

–秦奋背梁笑笑体力不支

5:什么呀，整个一大通铺。活着扎人堆里，死了还是人挤人。

–孙红雷饰的李香山不满墓地太拥挤

6:把我种在花盆里，我天天对你们笑。

–李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里

7:谁动感情谁完蛋。

–秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感伤心地说
8:早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次（指性生活）

–秦奋抱怨梁笑笑

9:幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。

–秦奋语

10:人生就是一场修行。

–秦奋语

11:这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。
–李香山得癌之后感悟
12:你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，都不在和他在一起吗？
–离婚典礼上证婚人秦奋问姚晨饰的芒果

13:散买卖，不散交情。

14:居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。

–笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。

15:帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。

16:婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

17:我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。（想起猫扑一帖子哈哈）

–香山如此形容自己和秦奋的关系

18:怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而不是开始。

同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。